Está todo oscuro y no quiero ni abrir los ojos, sin embargo tengo que hacerlo. ¿Viste cuando sentís que ya está?...Sé que es momento de pasar a la acción...¿Sabes de lo que hablo? Tengo que juntar fuerzas de donde sea y moverme. Pero no quiero. Lo estoy pasando muy mal; es horrible todo lo que estoy viviendo. ¿Por qué? Me pregunto “Por qué” todo el rato...¿Por qué la calma no puede durar mucho tiempo? ¿Por que cada cierto tiempo aparece la tempestad? Que angustia siento por Dios, ¿No puede ser más fácil? ¿Por qué todo en mi vida se repite como un bucle? Está todo bien un tiempo y luego viene un huracán que arrasa con todo sin piedad. Siento como si alguien, un gigante, me aplastara. Me siento tan indefensa. Solo pido que si existe un Dios, que me ayude en este momento, porque no estoy segura de poder salir de esto. Me estoy desesperando cada vez más, y no veo que vaya a poder moverme de acá.
Pero si había estado todo bien! Pasé unos meses súper tranquila, segura, ¿Ya se tenía que acabar? ¿Así va a ser siempre mi vida? Cada vez que esté bien, no voy a estar bien porque voy a saber que ese bienestar no va a durar mucho.
“Tienes que salir de la zona de confort.” Que no me venga alguien con esa frase porque le parto la cara en este momento! Ay, que bien! Creo que el odio va a ayudarme a salir de aquí!!! Pero que el odio me ayude... ¿es muy feo, no? ¿Acaso no es el amor el motor que lo mueve todo? Que mentira es todo. El odio quizás tenga más poder. Es que no lo sé, no se como salir de acá. Creo que estoy empezando a tener ganas de morirme, de no luchar... ¿No hay nadie que pueda ayudarme? Estoy sola. Y ni siquiera puedo gritar; siento que no tengo voz. No estoy pudiendo respirar. Quizás me estoy muriendo y no me estoy dando cuenta. Ay! que pena sería porque creo que aun no hice todo lo que tenia que hacer. ¿Pero alguna vez tuve claro que quería hacer con mi vida? Quizás por eso me estoy muriendo, por no haber tenido claro que era lo que quería hacer, el castigo para la gente sin rumbo: la muerte.
Ay, que miedo! Pasé del odio al miedo. Y encima el miedo es peor porque no siento una pizca de ganas de moverme, quiero aferrarme a algo que ya está hecho trizas. Ay no! Esto se está poniendo cada vez más feo, creo que de esta si que no salgo. ¿Saben que es lo peor de todo? Que yo no hice nada para llegar a esta situación. Es tan doloroso sentir que no te lo mereces. ¿Cuándo pedí pasar por esto? Y los que dicen que uno se crea su propia realidad, a todos esos, les deseo que les vaya muy mal. Encima que la estoy pasando para el orto... ¿Tengo que sentirme culpable porque yo inconscientemente en un pasado me armé este presente? Si llego salir de esta voy a hacer una quema de libros de autoayuda invocando que desaparezca la new age.
Creo que ya está, ya estoy entregada Pero en toda esta vorágine turbulenta, oscura, estoy empezando a sentir que quizás venga algo mejor. Después de
soltar, de no resistirme, de aceptar, veo la luz, justo como dicen los libros esos que tanto odio. Okey, se acabó: me entrego! Voy a salir. Sí, aunque no quiera voy a salir... estoy escuchando tremendos gritos desde fuera...
-Empuja!!!! ¡Que ya se ve la cabecita!
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